cauchemar en amour

Lu Pour Vous

Par manque d’engagement et de confiance, elle triche son mari

18 Nov , 2016  

Bonjour à toutes et à tous, D’abord merci de me lire.
Voilà encore une femme qui vient pleurnicher penseront certains, bien oui c’est totalement mon cas. Sachant que si je suis dans cet état, c’est totalement de ma faute…
Ce message va être un peu long, mais c’est nécessaire pour pouvoir avoir vos avis.

 

Je vous écris car je suis dans le mal, plus ça va et plus je me dis que cette vie ne vaut pas la peine d’être vécue. Des pensées obscures commencent à m’interpeller sachant qu’étant musulmane (tunisienne), je sais qu’il est totalement péché d’envisager cela.

Cela fait 12 ans que je suis avec mon mari, dont 4 ans de mariage. Pas d’enfants car mes doutes, nos soucis de couple m’empêchaient de me projeter sachant que je souhaite avoir des enfants mais, pas dans ces conditions.
Dès le début de notre mariage, la routine était au rendez-vous, on a essayé de bouger tout cela mais sans résultat. Je n’avais pas envie de lui car il avait pris du poids (avant notre mariage déjà, mais on s’aimait et je pensais que c’était un détail qui s’arrangerait). Au final pas d’effort de son côté. Je lui en ai parlé et ai essayé d’arranger la situation mais au final rien n’a changé  il n’allait pas au rendez-vous  chez le nutritionniste, ni chez le docteur pour savoir si il  avait un problème…
J’ai eu une dépression nerveuse à presque un an de mariage, car vivre avec son homme sans avoir de rapport, juste vivre ensemble était lourd d’autant que je ne comprenais pas le sens de cette union. J’ai consulté en cachette une psychiatre mais j’ai lâché l’affaire car je ne me sentais pas bien avec elle. J’ai supporté en cachette pendant plusieurs mois, puis j’ai craqué et lui ai dit que je mourrai, que je souffrais, que je ne comprenais pas pourquoi il ne faisait pas d’effort, que j’étais la mais que j’étais seule. Il m’a promis que les choses s’arrangeraient… Mais rebelote… même vie, même routine, j’ai regretté mon mariage, me maudissais de m’être laisser aller dans cela, commençais à m’imaginer être avec un autre mais quand je pensais à le quitter je me disais non il souffrira, je ne peux lui faire cela.

 

Mais malgré moi j’ai abandonné mon mariage, j’étais-là, j’essayais mais sans conviction. J’espérai mais sans plus…
encore des mois qui passent, j’essaye de relancer tout cela mais sans résultat. Je lui reparle de mon mal être, il est mal mais ne dit rien. J’en parle autour de moi, à mes amies, à ma famille qui me disent arrête ce n’est pas gérable tu perds ton temps, tu es malheureuse et il doit aussi l’être. Je pensais que me délivrer en parlant mais au final, j’ai développé une amertume, qui a pris le dessus et je lui ai dit je ne t’aime plus après 1000 embrouilles. Je voulais juste fuir. Il ne voulait pas abandonner notre couple mais n’a rien fait pour nous aider.

 

On a supporté et je suis partie de la maison, le deal était de savoir ce qu’on voulait mais on ne devait pas faire de rencontre ou autre. Sauf que je sortais j’ai fait une rencontre. On se ressemblait avec nos vécus plus que similaire. Je suis repartie chez mon époux malgré moi, mais je suis restée en contact avec l’autre homme. Puis on s’est revu, et on a couché ensemble… C’est mal, j’en étais consciente, mais je me suis sentie bien et de là je me suis dit, je ne peux pas continuer de vivre ainsi!
Je l’ai revu un mois après, et rebelote… et une 3e  fois 2 mois après… J’étais bien quand on se voyait pour ces moments d’intimité, il me redonnait gout à la vie, je me sentais tirailler, mal par ma tromperie mais cela me prouve que mon mariage était un échec et que je n’aimais plus mon mari. Je ne voulais pas voir « régulièrement » cet homme car je ne voulais pas avoir de relation suivi par peur de l’aimer et peur de ce qui se passerait.
J’ai mis des distances, car la réalité est là, c’est dégueulasse ce que j’ai fait, et ma raison a pris le dessus.

 

Depuis 4 mois ma conscience me fait ma fête, je souffre car je cherchais une excuse pour le quitter mais au final je suis restée et j’ai osé faire la chose la plus détestable au monde, trahir la personne qui vous chéri le plus au monde. Je n’en dors plus, j’ai pris du poids, je passe mon temps à pleurer… Je me dis que c’est bien fait car je l’ai cherché, car je le mérite! Mais j’ai mal car je prends conscience du mal que je lui ai fait même si mon mari n’est pas au courant… Et le pire dans cette histoire, c’est que mes sentiments pour lui sont revenus…!
Du coup je suis rongée et me demande quoi faire. Lui dire, c’est impensable car je vais le détruire c’est sûr, restée avec ce mensonge, je suis prête à le faire mais je crois que je ne serai jamais heureuse… J’ai tellement envie d’avoir un bébé et d’avancer. Mais comment faire cela avec ce que j’ai fait…
Je me couche avec ça en tête me réveille avec cela, j’y pense non-stop et en pleure non-stop … j’ai beau essayé de me calmer je n’y arrive pas car je me dis que j’ai cherché la merde, je l’ai eu et que je dois assumer mais comment  faire quand on a plus de force.

 

J’ai pris rendez-vous  chez un psychiatre pour essayer de me guider car je me perds littéralement.

Du coup, voici mes questions : Avez-vous vécu ou connu des personnes dans mon cas? Que me conseillerez-vous ?
Merci de m’avoir  lu !

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